昨日まではやる気満々だったのに
朝になると、そのやる気はいったいどこに行ったやら。
ぼへらーとしている土曜日です。


図案を描くのもなんだかなあ。
切るのもなんだかなあ。
色つけするのはもっとなんだかなあ。
どれもやる気がいるんだもん。
事務仕事はもっとやりたくないし。
来年3月の個展に向けてのプラニングも今はやりたくない
（そんなこと言ってないでやりなさいっ←心の声）


だからといってなにもしないのも
罪悪感があってできない（小心者だねえ）。


うーんとうなりながら
やりたいことをぐるぐる心の中で探していたら
あったよ、一個だけ。


和紙を切って
それに水彩で色をつけていくやつです。
これ、難しいんだよね。
どうしてもいい感じに色がのらないし
色がにじみすぎたり薄すぎたり
反対にぱっきりしすぎたりしちゃう。
何回も何年もやっているけれど
まだ全然どこにも到達できません。涙。


でもいつかは
この手法でお気に入りをつくってみたいのです。
練習するっかない！


……でも今日も滲んでしまいました。


サンタさんとトナカイくんのそばに
そっと飾ります。
まだまだがんばるよ。



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松子がまだ元気な頃、
ちょっと前の作品です。
いつも切る黒い紙や茶色の紙に飽きたなあと
ブルーの紙をベースにいくつか切ってみました。


ブルーベースにしてみた切り絵で
結構好きなのですが
松子が逝ってしまった後に見ると
いかんせん寂しいね。


私がオリジナルの図案を描くきっかけになったのは松子で
切り絵が楽しい時も
スランプの時も
いつも一緒にいてくれた子なので
その子が逝ってしまった時には
本当にもう切るのをやめてしまおうかと思っていました。


でもその悲しさや寂しさを埋めることができるのも
また切り絵だったりするので
もうちょっとだけ続けてみようと思います。
とりあえず。

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はっと気がつけば
妬みや嫉みがもどってきている。
どうやら心が弱るとこういうものも
これ幸！とばかりに襲ってくるらしい。


友だちや知り合いや仲間だけじゃなくて
会ったこともない人のことでさえうらやましい。
重症だわ。


どうしてだろうねって考えると
結局は今はやりの自己肯定感とやらになるらしい。


自分を愛するのは難しいね。
条件付きで自分を認めたり愛したりする癖がついてるから。
こんなものは還暦を過ぎたからって
なくなるもんじゃないんだね。
（歳をとればなんとかなるかと思ってた……）


たぶん死ぬまでのおつきあい。
自分自身を愛する力が弱まったら
気づいてきちんと手当する。
そのたびごとに。
何度も何度も。
やっていきましょう。


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